J'.ai découvert il y a peu de temps, la marque C-Taki et j'ai complètement adhéré à ce concept. 

Mais avant de vous en parler, je vous ressors deux petites anecdotes, pas franchement rigolotes mais dont je dois forcément vous parler.

Il y a deux années, j'ai acheté un K-way à ma fille, qu'elle a gardé je dirais 2 semaines à peine. Oui car ce fameux truc a disparu, l'espace d'une matinée d'école. J'ai retourné l'école, prévenu les instits et fini par me dire que les parents étaient ingrats et que quelqu'un l'avait sans doute volé. Car voyez-vous, moi marquer les vêtements, jamais ! 

Bonjour, bonsoir,

La DME c'est quoi ?

Dans un micro mois, mon P'tit Loup va souffler sa première bougie. Autant vous dire, que là, j'ai beaucoup de mal à m'y faire. Je me vois encore grosse au moins comme ça, avec la question de sa première tenue, de mon sac maternité et notre organisation pour faire garder miniPuce.

J'avais déjà lancé quelques articles blogging en début d'année et puis voilà, petite pause, d'autres sujets, des tonnes d'idées (trop d'idées), bref, donc cette fois-ci je m'embarque dans le sujet des stats.

C'est le thème du mois de L'envers du décor. Rendez-vous mensuel entre blogueuses (blogueurs) afin de faire découvrir les coulisses de nos blogs. Les sujets sont votés sur Facebook par les membres du groupe tous les mois.

Cet article aurait pu s'appeler "Congés parental: l'inégalité homme/femme" , "la place de l'homme dans l'éducation de nos enfants", "congés parental: le regard des autres" ou encore "maman au foyer, papa au boulot". Et tout ça pour vous parler de mon constat amer sur le congés parental.

Un amour de jeunesse, le premier Amour même.
Mais pas celui de quelques heures mais plutôt de quelques années. Celui dont on connaît le début, mais dont on ne voit pas la fin.

Je suis tombée enceinte, sans pouvoir l'anticiper, ni le vouloir. Ce n'était pas désiré mais je l'ai vécu.

Il y a sept années, j'ai été pour la première fois enceinte. Et sans vous parler de mes péripéties «grossesques», je vous dirais que c'est un gros et grand passage difficile de ma vie mais aussi le début d'une belle histoire, même très belle. J'ai débuté ma vie de femme en tant que maman solo.

Une grossesse puis un accouchement.

Elle est née sous Y

Six années plus tard j'en parles en toute simplicité ou presque. Sans tabous.

J'ai été confronté à la question de l'IVG. J'ai choisi d'assumer seule, sans trop savoir ce qui m'attendais vraiment.

Et je ne regrette pas.

J'ai refais ma vie, lui aussi. Nous n'avons jamais caché cette belle «parenthèse» à ma fille. Alors peut être que certains diront que nous sommes fous de lui en avoir parlé si jeune, mais sachez que du haut de ses petites années, sans que nous ne lancions le sujet sur le table, elle savait déjà.

Nous avons décidé d'être franc et surtout honnête avec elle et nous même.

Et puis voilà, l'arrivé du petit frère a tout changé. Ils n'ont pas le même nom et ça ne lui a pas échappé.

Je porte forcément autant d'Amour à l'un qu'à l'autre.

Ma fille je l'ai élevé en solo durant deux années, il y a forcément quelque chose de très fort, de fusionnel, on a grandit ensemble. Car oui, moi aussi j'ai grandi, je suis passé de fille à femme et même maman. Je sortais de mes études et ne connaissais encore rien de la vie. J'ai commencé à bosser (pour de vrai, pas juste l'été) en devant jongler mes horaires avec celles de la nounou.

Mon fils je l'ai désiré, je l'ai découvert avec quelqu'un à mes côtés, j'ai partagé mes achats avec quelqu'un d'intéressé, j'ai parlé de mes doutes, j'ai même fait deux ou trois séances de préparation à l'accouchement en couple, j'ai préparé un projet de naissance en disant «NOUS». Et j'ai même eu du mal à vivre une grossesse aussi «entourée» (d'un papa, de ma fille, de mes parents, des siens ...).

Alors forcément, j'ai eu l'impression de vivre deux grossesses totalement opposées mais à la naissance, il y avait tout autant d'Amour.

Et puis dernièrement j'ai du m'absenter du blog, pas parce que j'en avais marre de vous hein ! Ni parce qu'on avait un soucis de réseaux ! Mais parce que je me suis prit en pleine figure le truc auquel je ne m attendais pas. Enfin pas tout de suite plutôt

«Je veux voir mon papa»

Mon homme m a dit «t'as entendu ?»

Non parce qu'à ces paroles, j'ai eu l'impression de passer sous un Tgv.

J'ai même fais répéter, histoire d'être sûre de bien avoir compris et par la même occasion de m'en remettre une couche (sadique !!!).

Bon depuis quelques temps on voyait bien que quelque chose clochait car elle avait de l'eczéma sur les bras. Et l'an dernier pendant la grossesse pareil. Parce qu'elle n'ose pas parler et qu'il faut bien que ça sort d'une façon ou d'une autre.

Alors bien-sûr je ne vous étonnerais pas si je vous dis, que je ne sais pas ce qu'il est vraiment devenu.

On a coupé contact depuis un certain temps désormais (et ça ne se compte ni en minutes, ni en semaines, ni en mois, mais en années !) ce qui implique donc un certain travail de recherche, de questions, une préparation. Enfin bon ça prend du temps.

Là tout de suite, maintenant, je dois vous dire que ça ne coule pas de source. 

Je n'ai pas très envie de retourner le passé, ni savoir ce que sa vie est devenue, ni de lui parler de la notre. 

Sept ans c'est peu dans une vie et pourtant trop tôt. Je m'attendais à avoir jusqu'à sa crise d'ado pour me préparer au choc. 

On a parlé un peu, on a commencé les démarches pour trouver un pédo-psychatre. 

Et en plus, ça ne court pas les rues, je te parles même pas du délai d'attente, de la pré-inscription, de la première prise de contact, de l'attente pour passer en commission, de l'attribution du dit psy et du fait que moi aussi je dois passer sur le divan pour extérioriser cette appréhension ...

Je lui ai proposé des photos «en attendant», d'en parler si besoin «en attendant», je lui ai demandé si elle était sûre et je lui ai aussi dit que j allais faire des recherches, que ça prendrait du temps et qu'il était possible que lui ne veuille pas nous voir. Et je ne sais pas si je dois m'en réjouir ou pas.

J'ai quelques pistes, mais c'est un travail qui doit être encadré par un professionnel pour préparer toutes les éventualités.

Je te dirais que parfois je me sens égoïste, car j'ai décidé de lui imposer ce petit Y sur son livret de famille. 

Si vous êtes maman, vous comprendrez ce que l'on ressent après une première échographie, lorsque l'on découvre un petit coeur. Car cette grossesse je l'ai découverte à presque deux mois de grossesse. 

Vous comprendrez que le choix est terrible à faire et les raisons qui m'ont fait m'éloigner de l'IVG.

Vous pourrez aussi me traiter d’égoïste, de stupide, d'irresponsable ou encore je ne sais quoi.


Mais souvenez vous bien, que quelqu'un un jour a cité:

«il vaut mieux être seul que mal accompagné»

Et ça marche même au féminin !

Le temps file à une vitesse impossible.

Elle a 6 ans, il a eu 10 mois. Elle sait désormais lire, il fête sa première année d'ici deux petits mois.

Ils ont une complicité incroyable.

6 ans que je suis devenue maman, 10 mois d'allaitement, il est presque "sevré" (mais pas moi ! )

Et moi, je n'ai pas vu le temps passer. Je n'ai pas vu cette grossesse s'écouler, je n'ai pas attendu très longtemps à la maternité, je ne les ai pas vu grandir.

Après deux grossesses, marquées de beaux souvenirs mais aussi de quelques difficultés, mon statut de " baleine pondeuse" s'en est allé.

Je n'ai pas passé la trentaine et je dois faire le deuil de la grossesse. 

Je vous avoue, que je pourrais encore accoucher demain, après demain et encore après après demain s'il le fallait. Et là désormais, j'ai beaucoup, même énormément de mal à passer le cap.

A toi, cet enfant que je n'aurais pas 

J'aimerais pouvoir annoncer à mes parents une autre belle nouvelle,

J'aimerais te découvrir sur un écran,

J'aimerais entendre ton coeur pour la première fois,

J'aimerais sentir tes premiers mouvements,

J'aimerais même passer mes matinées la tête au dessus de la cuvette.

J'aimerais cacher mon ventre encore quelques jours

Et voir la tête de ma chef, se réjouir pour de faux.

J'aimerais préparer ton arrivée,

Acheter tes premiers vêtements

Choisir ton prénom

Parler de toi au présent.

J'aimerais parler avec ma sage-femme de ma trouille d'avoir un autre enfant.

Et attendre avec impatience notre prochain rendez-vous.

J'aimerais voir la joie de l'annonce à ta sœur et ton frère.

Et puis j'aimerais même entendre mon homme dire

"y en as marre des femmes enceintes".

J'aimerais ne pas savoir vraiment qui tu es,

Et découvrir cela le jour J.

J'aimerais pronostiquer ta venue,

Et même serrer les dents ce jour-ci.

J'aimerais que l'on te dépose dans mes bras, 

Pour la toute première fois.

Te donner le sein,

Et admirer ton visage en même temps.

J'aimerais passer quelques jours à la maternité,

Rien que toi et moi, mon bébé.

Et puis, tu grandirais,

A une vitesse folle toi aussi.

Mon Coeur, lui, ne cesserais de s'agrandir 

Et mon regard, serait plein d'Amour.

Mais voilà, tu ne seras pas le "numéro trois".

Car toi, je ne t'aurais pas.

Je t'avouerais, que pendant ma grossesse, mon homme était persuadé qu'on remettrait ça. 

Enfin lui, pas moi 

Et puis voilà, notre p'tit Loup, a piqué sa crise à trois mois, j'ai passé deux mois sur un canapé à donner le sein, tout en préservant ma cellulite. On a attendu neuf mois, avant de pouvoir faire nos nuits. La grande commence a nous faire des crises de jalousie. Bref, l'idée est partie aussi vite qu'elle était arrivée.

Alors je dois te dire, que pour le coup - et c'est tellement nul- j'étais contente qu'il puisse l'envisager, même si je savais pertinemment que je ne changerais pas d'avis. Et lorsqu'il a prit conscience, que trois, non décidément c'était pas envisageable, j'ai été super déçue.

Allez comprendre pourquoi.

Je pense que la "possibilité de ... ", me laissait encore ma place de "baleine pondeuse" et que tout à coup, paf, j'ai pris une claque. et j'ai été rétrogradée, mes ovaires aussi. Enfin bon quoi, c'est comme si on m'avait annoncé "ça y est c'est la ménopause". T'as pondu, tu sers plus à rien. 

Ah, si ! Tu élèves tes mômes, et quand ils auront dix ans, peut-être que là tes potes s'y mettront, histoire de te rappeler, que toi, t'es plus dans les couches depuis longtemps.